Sonríe, que Jesús te ama!

Lola se iba a casar, entonces su padre le dice:
- Oye Lola, y dime ¿tu novio tiene dinero?
- ¡Ay papá! Es lo mismo que él me pregunta de ti!

Una mujer estaba en un juicio cuando el fiscal le pregunta:
- ¿Después de haber envenenado a su esposo, no le dio remordimiento?
- Sí, un poco... cuando me pidió otro plato de guiso.

Pedro le dice a Juan:
- Pienso hablar seriamente con mi mujer.
- ¿Sí?
- Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los deberes de la casa.
- ¡Vaya!, eres un marido considerado.
- No, lo que pasa es que yo, ¡No puedo con todo!

Aquí con la mala noticia de que hace 1 hora se me cayó el celular desde el tercer piso... Pero de puro milagro lo tenía en modo avión. Y aterrizó sin problemas. Todos los contactos están asustados pero sanos y salvos...

Un día la maestra le dijo a Pepito:
- A tu edad yo me sabía todos los nombres de los países.
- Pero es que en esa época había muchos menos países, maestra...

Me choca la gente que no da la cara. - Anónimo.

Compré un té para adelgazar... ¡Què bien sabe con este pastelillo!

- ¿En que se parecen algunas personas a las hortalizas?
- En que ambas son buenas cuando están bajo tierra.

Se levanta Pepito y le dice a su papá:
- Papá, papá, hoy me levanté con ganas de trabajar.
El papá le contesta:
- ¿Y entonces qué vas a hacer?
- Acostarme para ver si se me pasa o si es de verdad.

- ¿Cuál es el nombre más común para las bailarinas rusas?
- Sibrinca.

¿Qué cuentan las ovejas para dormir?

Pepito le dice a su mamá a la hora de la comida:
- Mamá, mamá, tírame sopa en mi plato.
- No se dice tírame se dice sírveme, dice la mamá.
- Mamá, mamá tírame milanesa.
A lo que la mamá contesta:
- No se dice tírame, se dice sírveme.
Al poco rato dice Pepito:
- Mamá, mamá, tírame arroz.
A lo que la mamá le contesta lo mismo.
En la tarde llega Pepito alarmado y le dice a su mamá:
- Mamá, mamá, ¡Mi hermanito se sirvió por la ventana del segundo piso!

No es lo mismo los perros de Charles Boy que, voy a echarles los perros.

Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?

Un vendedor de loros tenía a la venta un loro grande, uno mediano y otro lorito chico, rasca, poca cosa, una porquería de loro. Una persona se interesa en comprar uno de los loros:
- ¿Cuánto vale el loro grande, el más bonito?
- Este loro vale 500 dólares.
- ¿Pero, por qué tan caro?
- Es que es muy educado, le habla inglés y francés de corrido y hasta entiende el alemán y el japonés.
- Increíble, de verdad, pero bueno, entonces dígame, ¿Cuánto vale el mediano que luce bastante bien?
- Este vale 5.000 dólares porque además de hablar cinco idiomas, conoce de historia universal, geografía e investigaciones espaciales.
- Verdaderamente increíble. No me queda más que preguntarle por el precio del lorito más chico, tan feo e insignificante.
- Este es el loro más caro de todos, sólo lo vendo en 50.000 dólares.
- Pero no puede ser, ¿Por qué? ¿Sabe mucho?
- Mire, la verdad que no estoy seguro, pero los otros dos le dicen jefe.

Cierto general, presumiendo de la inteligencia de sus soldados, le dice a un marino:
- Te voy a demostrar que mis soldados son muy inteligentes.
Y llama a un soldado:
- Soldado, dígame, ¿cuánto es ocho más siete?
El soldado contesta rápidamente:
- Quince, mi general.
Y el general orgullosamente felicita al soldado y le dice:
- ¡Bravo soldado! ¡Te pasaste!
Y el soldado rápidamente contesta:
- ¡Entonces, catorce mi general!

Dos amigos hablan de sus planes para el futuro>
- Pues yo estoy buscando novia para casarme, pero no sé que hacer, porque a mi madre no le gusta ninguna de las chicas que le he presentado.
- Pues entonces, busca una chica como tu madre y preséntasela.
- ¡Ya lo hice, pero no le gustó a mi padre!

Estaba Pepito en un árbol robando manzanas; el dueño del manzano lo vio y le dijo:
- ¡Espera a que hable con tu papá!
Y Pepito mirando hacia arriba dijo:
- ¡Papá, abajo hay un señor que te necesita!

¿Cómo se llama el primo vegetariano de Bruce Lee?
- Pues Broco Lee

- ¿Cómo se dice Hospital en Japonés?
- Otikuro otimato

Entra un borracho en una comisaría:
- ¿Podría ver al que robo en mi casa ayer?
- ¿Y para qué lo quiere ver?
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

- ¿Cuál es el colmo de un fotógrafo?
- Que su hijo sea muy negativo.

Llega un borracho que no entiende al médico, el médico le trata de demostrar que tomar licor es malo y se lo demuestra con una lombriz, primero la mete en un vaso con agua y la saca y no pasa nada, luego la mete a un vaso con vino y la lombriz muere en pocos segundos. Luego le dice a su paciente:
- ¿Ya ves lo que les pasa a los que toman mucho?
- Sí doctor, contesta el borracho. ¡Nunca tendremos lombrices!

Tres amigos se reúnen para ir de cacería de osos. Antes de emprender la cacería van donde un anciano para preguntarle cómo se cazaban los osos. El anciano les dice:
- Vayan a una cueva grande y dicen: ¡Sal oso, sal! Luego esperan media hora y cuando salga el oso le disparan.
Al enterarse de esto se van los tres amigos a cazar. Luego de media hora, dos de los amigos regresan con sus osos. Uno de ellos regresa sucio, herido y moribundo. Entonces, uno de los dos amigos le pregunta qué le pasó y él les responde:
- Fui a una cueva grande, ¡grandísima! ygrite: ¡Sal oso, sal! ¡Esperé media hora y me atropelló el tren!

- A ver, Jaimito: 2 pronombres.
- ¿Quién? ¿Yo?
- Muy bien, ¡Aprobado!

En un pabellón en construcción se hallaba una hormiga acicalándose, poniéndose guapa. Pasó por allí otra hormiguita y le preguntó:
- ¿Qué haces? ¿Por qué te acicalas tanto?
- ¡Calla, calla!, contestó nerviosa la primera. Es que al mediodía, he oído decir a los obreros, que ésta tarde llega el HORMIGON.

Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta:
- ¿Vas a bailar?
La chica con gran entusiasmo le responde:
- ¡Sí, claro!
Entonces, Pepito le dice:
- ¿Me prestas entonces tu silla?

Un borracho lleva parado más de dos horas frente a su casa, haciendo giros con la cabeza. Un tipo que lo está mirando, ya no aguanta más y se acerca y le dice:
- Oiga amigo, ¿por qué no entra a su casa?
Y el borracho le contesta:
- Estoy esperando que se pare.

- Mamá, ¿cómo se escribe teléfono?
- Pues, como suena, hijo.
- Ring, ring, ¿así o con más R?

Estaban formados los soldados y en eso el general le pregunta a un soldado:
- Soldado Maclovio, ¿Para usted qué es la patria?
- Para mí la patria es como si fuera mi madre, general.
- Muy bien muchachito, muy bien.
- Soldado Cornelio, ¿Y para usted qué es la patria?
El soldado Cornelio se queda pensando y dice:
- Para mí es como si fuera mi tía, general.
- ¿Y por qué?
- Porque aquí, el soldado Maclovio es mi primo.

Tratando de explicar a su pequeño hijo qué es un milagro, una madre le dice:
- ¿Qué sería, si cayeras de un 5° piso y no te pasa nada.
- ¡Suerte!, responde el hijo.
- ¿Y si caes otra vez y no te vuelve a pasar nada?
- ¡Eso es buenísima suerte!
- ¿Y si vuelves otra vez a caer y no te vuelve a pasar nada? ¿Qué es?
- Práctica!