Sonríe, que Jesús te ama!

- ¡Mamá, mamá, en el colegio me dicen cabezón!
- No haga caso, mijito.
- Mamá, ráscame la cabeza.
- ¿En qué zona?

1. Haces un préstamo a un banco.
2. Con el préstamo compras el banco.
3. Ya que eres el dueño, no te cobras el préstamo.

- ¡Deja mi novia en paz!
- ¿Y si no quiero?
- ¡Ah! ¿Quieres problemas?
- No tengo miedo.
- Demuestra que Pi es irracional!

Llega un ciempiés, muy desesperado, tocando la puerta de su casa y diciendo:
- Papá, papá, ábrame, que me come un pollo.
Y el papá le dice:
- ¡Espérate hijito que me ponga los zapatos!

Miguel descubrió que heredaría una fortuna cuando se padre enfermo muriese. Entonces decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera. Así que una noche que se reunía el foro de abogados en un local se fijó en una abogada, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos. El se le arrimó y le dijo:
- Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va morir y heredaré 20 millones de dólares.
Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Miguel y ... tres días después se transformó en su feliz madrastra.

Te vas temprano a la cama. Hoy no sales de casa. Nada de fiestas hoy. : Lo que eran castigos en mi infancia son mis metas ahora que soy un adulto.

Viene Pepito con su compañerito de la escuela de nombre Carlitos y los dos llegan tarde a la escuela. La maestra le pregunta a Carlitos:
- Carlitos, a ver dígame, ¿Por qué llegó tarde a la escuela?
- Mire maestra, es que tuve un sueño muy raro, soñé que estaba volando un avión y me la pasé todo el día volando y parte de la mañana, por eso llegué tarde.
- A ver, ¿Y usted Pepito? - Señorita yo me quedé en el aeropuerto todo el día esperándolo a él y nunca llegó.

El Jefe a su empleado:
- Emilio , yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse ... pero algún día me lo agradecerá.

- ¿Cuál fue el último animal en llegar al arca de Noé?
- El delfín.

Están dos madres y una le dice a la otra:
- Escucha, dile a tu hijo que me deje de imitar.
- ¡Niño! ¡Deja de hacerte el idiota!

Las clases de inglés de Jaimito Un profesor de Inglés que estaba harto de que un alumno suyo no pasara de curso por sólo suspender su materia, entonces decidió hacerle un pequeño examen para ver si podía pasar.
- A ver Jaimito, si yo te dijera: open the window, ¿qué sería?
Y Jaimito responde:
- Window, window, eso es de los ordenadores, ¿no?
- No Jaimito, no es de los ordenadores, es abrir la ventana.
- A ver, otra, ¿qué es close the window?
Jaimito responde:
- Otra vez lo de lo ordenadores, ¿no?
- No Jaimito no, si open the window es abrir la ventana, close the window será cerrar la ventana.
- A ver, la última oportunidad Jaimito, ¿qué es good morning?
Jaimito dice:
- ¡Ah!, esta sí que la sé, good morning es, la ventana entre abierta.

La correcta conjugacion del verbo comer es:
Yo como
Tú comes
Él come
Nosotros comemos
Vosotros comeis
¡Ellos pagan!

Primera escena: Uun cohete va a Marte.
Segunda escena: El mismo cohete va a Marte.
Tercera escena: El mismo cohete va a la Luna.
- ¿Cómo se llama la película?
- Amarte más no pude.

No es lo mismo, me río en el baño que me baño en el río.

Mi abuelo me contó una historia de su pasado. Él vio el Titanic. Es más: les advirtió una y otra vez que ese barco se iba a hundir. Lo trataron de loco. Él insistió repitiendo que el Titanic se iba a hundir.. hasta que lo sacaron a empellones del cine.

- ¿Y usted por qué está aquí?
- Pues... es que no me dejan salir.

- ¿Qué sale del cruce de una culebra con un puerco espín?
- Un alambre de púas.

La sirvienta de la casa sabe que la jefa es sorda así que cada vez que la jefa le manda a hacer un que hacer le dice:
- Josefina, trapea la cocina.
- Claro que sí, estúpida, imbécil, jefa.
Pero un día llega la jefa a la casa y la sirvienta dice:
- ¿De dónde viene la estúpida de mi jefa?
- De operarme los oídos, contesta la jefa.

Había una vez un hombre tan sumamente pequeño... que en vez de viajar en metro, viajaba en centímetro.

- ¿Cómo se dice, estoy perdido, en japonés?
- ¿On toi?

Va pasando Lorenzo y se encuentra a su amigo José:
- José, ¿por qué tienes la cabeza vendada?
- Porque tengo un chichón.
- ¿Y cómo te lo hiciste?
- Por curioso y cegatón.
- Explícate que no entiendo.
- Mira, resulta que iba pasando por un edificio en el que había unas letras chiquititas grabadas.
- ¿Y?
- Que me acerqué para ver bien lo que decía.
- ¿Y qué decía?
- Esta puerta se abre de golpe.

Ring, ring...
- Aló.
- ¿Está Chon?
- ¿Cuál Chon?
- Estas chon las mañanitas...

- ¿Cómo se dice helicóptero unipersonal en japonés?
- Sime-Kaigo Memato.

Había una vez un niño que se llamaba Pepito. Su maestra les pidió escribir un poema para el día de las madres. Entonces, La maestra dice:
- ¿Quién terminó?
Y entonces Pepito levanta su mano y dice:
- Yo.
La maestra dice:
- ¿Tan rápido?, déjame ver.
Y Pepito le enseña y la maestra dice:
- ¡Pero Pepito, este poema lo escribiste el año pasado!
Y Pepito dice:
- Pero yo no cambio de mamá cada año.

¡Ring! ¡Ring!
- ¿Alo? ¡Colegio San Martín a sus ordenes!
- ¿Alo?, llamo para informar que el niño Álvaro Benítez no asistirá a estudiar el día de hoy.
- Sí, ¿con quién tengo el gusto de hablar?
- Con mi papá.

- ¡Mamá, mamá, gané un premio en mi colegio!
- Que bien hijito, ¿Y por qué es el premio?
- Por tener la mamá más vieja de la clase.

Este era un papá piojo y su hijito piojo, y estaban paseando por la cabeza de un calvo. El padre le dice a su hijo:
- Hijo mío, cuando yo era joven, ésto era un hermoso bosque.

Una amiga le contaba a otra:
- Mi marido y yo somos inseparables.
La amiga le contesta:
- ¿A poco andan siempre juntos?
- ¡No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos!