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| | | | | 1Era un día en la escuela de Jaimito y la profesora dice:
- A ver tú Pepito, dime una palabra con muchas e, y Pepito dice:
- Mequetrefe.
La profesora dice:
- Muy bien; a ver tú Jaimito, dime una palabra con muchas o.
Y Jaimito dice:
- ¡Gooooooooooooooooooooooooooooool! Astucia ortográfica | 2Llega Panchito con su mamá:
- Mami, mami, dime cómo nació mi hermanito.
- ¡Me lo trajo la cigueña, hijo!
- ¿Y yo?
- Tú llegastes por correo.
- ¿Entonces, nunca has tenido un parto normal? Muy despierto |
3Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10. Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo:
- Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.
El otro le dice:
- Okay, voy yo.
El tipo sube y llega hasta el piso 10. Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4. El tipo baja y le dice a sus compañeros:
- Les tengo dos malas noticias.
Entonces, uno de los hombres le dice:
- Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.
- Okay, nos faltan 6 pisos para llegar.
Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro:
- ¿Y cuál era la otra mala noticia?
El tipo le contesta:
- Este no era el edificio. Un par de malas noticias | 4Mientras jugaba con mi hija ésta me dijo:
- Mami, te amo.
Y le contesté:
- Y yo a ti, pero díselo a papi también.
Y la niña le dijo a su papá:
- ¡Papi, amo a mami! Súper-sincera | 5- Señor juez, yo quiero divorciarme porque hace diez años mi mujer me tira los trastes a la cabeza.
- Si eso es verdad, ¿por qué no se había divorciado antes?
- Es que ahora ya está teniendo puntería. Discusiones serias | 6- Es una vergüenza, no te sabes el nombre de los presidentes, a tu edad yo los sabía todos y por orden cronológico.
- Pues claro, maestra, es que en esa época no había tantos! Conversación en el salón de clase | 7Están dos madres y una le dice a la otra:
- Escucha, dile a tu hijo que me deje de imitar.
- ¡Niño! ¡Deja de hacer el tonto! Imitar | 8- Después de la tormenta no siempre viene la calma, papá...
- ¿Por dices eso?
- Porque a veces viene mamá con grandes gritos porque se nos olvidó entrar la ropa. Le dice el hijo al papá | 9Le dice un amigo a otro:
- Antes, todas las mujeres iban detrás de mí.
- ¿Y ahora por qué no?
-Es que ya no robo bolsos. Efectos colaterales de la conversión |
10Una señora tenía un nieto al que llamaba Diploma. Diploma para acá, Diploma para allá; Diploma ven acá. Un día alguien le preguntó:
- Señora, ¿Por qué llama usted Diploma a ese niño?
Ella le contestó:
- Porque mandé a mi hija mayor a estudiar a la ciudad y eso fue lo que me trajo. Ligerísimamente alusivo | 11- Mamá, mamá, hoy en la escuela aprendimos a hacer explosivos.
- Qué bien Jonathan, y mañana qué van a aprender en la escuela.
- ¿Qué escuela? Un poco fuerte | 12- ¿Qué significa trabajo en equipo?
- Oportunidad de echarle la culpa a los demás si algo sale mal. Extraño diccionario | 13Pepito llama al oficial de policía:
Oficial, mi papá se está peleando con un tipo.
- ¿Dónde?
- A la vuelta de la esquina.
Doblan la esquina y efectivamente dos tipos se estaban sacando la mugre a puñetes. El oficial le pregunta a Pepito:
- Rápido Pepito dime, ¿Quién es tu papá?
- En eso andan, oficial. Duro combate | 14- ¿Qué es una losa?
- Una flol muy helmosa. Hay que sonreír | 15He leído tanto sobre los perjuicios del alcohol que resolví dejar de leer... Cada quien interpreta... | 16- ¿Cómo es que sales con Juana, con lo fea que es?
- Es que tiene algo distinto que no había notado en ninguna mujer.
- ¿Y qué es?
- Que quiere salir conmigo! Cruda conversación entre amigos |
17Era un carro tan viejo, que cuando el conductor sacó la mano para virar, le dieron limosna. Caso grave | 18Llega Pepito y le pregunta a su maestra probando su conocimiento:
- ¿Maestra, sabe usted cuántos animales metió Moisés al arca?
Y la maestra pensó y pensó y le contestó:
- No sé Pepito, ¿Cuántos metió?
- Ay maestra, pues no metió ninguno porque el arca era de Noé. Examinadora examinada | 19Jaimito llega a la casa después de su último día de clases y le dice a su papá:
- Papá, ¿te acuerdas que a principio de año me dijiste que me pagarías $10.000 si pasaba el año?
El papá le responde:
- Sí, hijito, ¿por qué? No me digas que...
Jaimito lo interrumpe y le dice:
- ¡Sí papá! ¡Te ahorré ese gasto! Ahorrativo | 20Había un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había una ramita y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó... Oído en una escuela de primaria | 21Llega Pepito con su papá y le dice:
- Papi mis calificaciones.
- Qué? un 3 Pepito? Tanto que me esfuerzo trabajando para esto! Esto se merece una golpiza...
- No hay problema, papi, yo te digo dónde vive la profesora. Niños demasiado modernos | 22No a la donación de órganos. -- Yamaha Graffiti ficticio | 23- Ring, ring, Zapatería Jiménez, ¿Dígame?
- Ay, perdone, me parece que me equivoqué de número.
- No hay problema, usted trae los zapatos y le damos el número que haya. Asunto de números |
24Se encuentra un señor parado a la orilla de la carretera en la noche pidiendo que alguien lo llevara porque estaba cayendo una tremenda tormenta, pero nadie se paraba, cuando de repente volteó y vio que para la curva venía un carro, y que se para. El señor sin dudarlo más se sube al carro y cierra la puerta, cuando de repente voltea y se da cuenta que nadie va manejando el carro, voltea hacia la carretera y ve que adelante había una curva y el señor empieza a rezar. Cuando al llegar a la curva se abre la puerta del chofer, entra una mano y mueve el volante en la curva, y así le sucede repetidas veces hasta que el señor no aguanta y se baja del carro y se va corriendo hasta el pueblo más cercano, entra a la cantina y a todos les empieza a contar lo que le sucedió. Como a la media hora llegan dos tipos todos mojados y le dice uno al otro:
- Mira Juan, allá está el tipo que se subió al carro cuando lo veníamos empujando. Viaje misterioso | 25Si caminar fuese saludable, el cartero sería inmortal. Dijo un perezoso... | 26Esta es una mujer que va a comprar fruta al mercado, y le pregunta al frutero:
- ¿Estas manzanas son Francesas o Americanas?
Y le contesta el frutero:
- Perdone Señora, pero usted piensa comerlas o platicar con ellas. Idiomas | 27El que tiene que ser distinto no es el 2018... ¡es Usted! Graffiti filosófico | 28Se comen recalentados a domicilio. por favor, sean serios. El aviso clasificado más raro de Navidad | 29 Más o menos romántico... | 30Una pareja de casados, ambos de 60 años, celebraban su aniversario de boda. Durante la fiesta apareció un hada para felicitarlos y concederles un deseo a cada uno. La mujer pidió un viaje alrededor del mundo. El hada agitó su varita mágica y en la mano de la esposa aparecieron billetes para un crucero de lujo. Después el hada le preguntó al marido qué quería.
- Quisiera tener una mujer que fuera 30 años más joven que yo.
El hada agitó su varita y el hombre quedó de 90 años de edad! Saber expresarse |
31Un compadre visita a otro compadre y le dice:
- Compadre, que pena, no puedo creer que no tengas los pantalones para mandar en tu casa.
A lo cual el otro contesta:
- Sí, es verdad compadre.
- Mira, en mi casa mando yo, y cuando digo, tengo hambre, me sirven de comer y cuando digo, tráiganme el agua caliente, me la traen de inmediato.
A lo cual el compadre le pregunta:
- Oiga compadre, y para qué quiere agua caliente?
Y responde el compadre:
- Ay compadre, no me diga que usted lava los platos con agua fría. Voz de imperio |
* El tiempo es de Dios * |