Sonríe, que Jesús te ama!

Un viejo se está muriendo. Alrededor del lecho poco a poco empieza a surgir una discusión.
- ¡Vamos a alquilar un carro fúnebre para llevarlo con decencia! Dice la esposa.
- ¡No creo que se deba gastar tanto dinero! Yo puedo llevarlo en la camioneta del vecino, si me la presta, dice el hijo del viejo moribundo.
- ¿Y por qué no lo llevamos al hombro?, pregunta el vecino, él casi no pesa nada.
Por fin el moribundo reúne el resto de las fuerzas que le quedan, y dice:
- Si ustedes me ayudan a bajar, yo llego al cementerio por mi cuenta...

¡Camarero, hay una mosca en mi sopa!
- Tranquilo, ya verá como desaparece, fíjese en la araña que hay en la orilla.

- Doctor, doctor, ¿Cómo sé si estoy perdiendo la memoria?
- Eso ya se lo dije ayer.

- Hola, ¿qué desea?
- Quiero reformar la cocina, ¿me puede dar presupuesto?
- Por supuesto!
- Bueno, como se diga...

- ¿Qué le dijo un pecoso a otro?
- Te gano por puntos.

Un señor entra en un bar y dice:
- Camarero, póngame una copa antes de la batalla.
El camarero se la pone.
- Camarero, póngame otra copa antes de la batalla.
El camarero se la pone, y sigue así un buen rato.
- Camarero póngame la última copa antes de la batalla.
- ¿Pero de qué batalla me habla usted?
- De la que voy a tener contigo porque, no traje plata para pagarte.

- ¿Cuál es el colmo de ser vago?
- Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada.

Había una vez un señor tan, pero tan feo, que un día chupó un limón, y el limón hizo gestos.

Había un General sentado en su silla cuando un oficial entra al cuarto y le dice:
- General, se nos escapó el prisionero.
El general bien enojado y furioso le pega al escritorio con la mano y dice:
- ¡Cómo que se les escapó! ¡Que no les había dicho que vigilaran todas las salidas!
El oficial dice:
- Sí general, es que se nos escapó por una entrada.

Un panadero ambulante promocionaba su pan:
- ¡Caliente el rico pan! ¡Caliente el rico pan!
- A ver, deme un pan, señor -- le dice un hombre al panadero.
El panadero le da un pan.
- ¿Cómo? ¡Pero si este pan está frío!
- ¡Claro! Responde el panadero. ¿No escuchó? ¡Que lo caliente, al rico pan!

- ¿Ustedes saben cual es el pez que hace shshshshshsh?
- El pescado frito.

Había una vez un señor en un zoológico que estaba llorando profundamente. En eso se le acerca un hombre y le pregunta por qué estaba llorando. El señor le dice que se había muerto ese día un elefante en el zoológico. Entonces, el señor le pregunta que si lloraba porque el elefante era su amigo y lo quería mucho. El señor le contesta:
- No, ¡Es que me toca enterrarlo!

- ¿Cómo se dice, espejo en japonés?
- Ai-toy.

Cierta vez se reúnen cinco niños ricos y dice el primero:
- Le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Pacífico.
Y luego dice el otro:
- Le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Atlántico.
Y luego el otro:
- Le voy a decir a mi papi que me compre el submarino que sale en Atlantis.
Y el cuarto dice:
- Le voy a decir a mi papi que me compre el Golfo de México.
Y el último dice:
- ¡Pues yo le voy a decir a mi papi que no les venda nada!

- ¿Cómo terminó su primer matrimonio?
- Por muerte.
- ¿Y por la muerte de quién terminó?

Una vez Pepito llega a su casa y le dice a su mamá:
- Mamá, mamá, en la escuela me dicen que soy un despistado y me olvido de todo.
- Mira niño, yo no soy tu mamá, tu mamá es la de azul que está allá.

Estaba a punto de ser ejecutado el reo cuando le preguntan:
- ¿Cuál es tu último deseo?
El reo contesta:
- Ah sí, pues que si me pudiesen ahorcar por la cintura, porque del cuello siento como que me ahogo.

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que murió Antonio?
- ¿Sí? No me digas, ¿y de qué murió?
- De cataratas.
- ¿Lo operaron?
- No, se resbaló; iba en un tour.

- A ver, Jaimito, ¿Qué me dices de la muerte de Napoleón?
Que lo siento mucho, señorita.

Un señor en su lecho de muerte manda a llamar a sus tres hijos y les dice:
- Héctor, a tí te dejo los departamentos periféricos. Juan a tí te dejo todos los departamentos de la Constitución. Pedro, a tí te dejo los de la calle Revolución.
En eso un amigo le pregunta:
- Oye, yo no sabía que tu papá tenía tantas propiedades.
Y le reponden:
- ¡Era lechero!

José le dijo a su esposa que quería una guitarra para jugar mientras estaba sentado en el jacuzzi.

Al día siguiente ella le compró una guitarra eléctrica.

- Doctor, sabe usted hace muchos días que no duermo, como, ni bebo nada. Usted sabrá lo que tengo, doctor.
- Sí, señora, usted tiene sueño, hambre y sed.

Resulta que el patrón de una quinta estaba harto de saber que le robaban maíz en su siembra, hasta que un día, divisa de lejos a su criado, con un costal repleto y le pregunta:
- ¿Qué llevas en ese saco?
El criado piensa rápido y responde:
- Pescao, patroncito.
- ¿Y para qué?
El criado responde:
- ¡Para... para hacer tamales!

Pregunta la profesora en clase:
- Niños: si yo digo soy hermosa ¿qué tiempo es?
- ¡Tiempo de despertar, señorita!

Un hombre va a la consulta del médico y le dice:
- Doctor, me he caído y me duelen mucho las piernas.
El doctor después de examinarlo le dice:
- No se preocupe, no es nada, dentro de unos días ya estará usted trabajando.
- Caramba doctor, qué maravilla, además de curarme, ¿Me dará trabajo?

Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
- Hombre, ¿De qué se le acusa?
- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuanta anticipación las compró usted?
- Antes que abrieran la tienda.

Una pareja se va a casar, él tiene 90 años y ella 85, entran en una farmacia y el novio le pregunta al farmacéutico:
- ¿Tiene remedios para el corazón?
- Sí, contesta el farmacéutico.
- ¿Y remedios para la presión?
- Sí.
- ¿Y remedios para la artritis?
- Sí, también tenemos.
- ¿Y remedios para el reumatismo?
- Sí.
- ¿Y remedios para el colesterol?
- Sí, también, tenemos de todo.
- Entonces el novio mira a su novia y le dice:
- Querida, ¿qué te parece si ponemos la lista de bodas aquí?

Se encuentran dos pícaros y uno le dice al otro:
- Oye, ¿vamos a tomar algo?
- Bueno, ¿de quién?

Se abre el telón y vemos a un hombre cocinando. Se baja el telón.
Nuevamente se abre el telón, y ahora vemos a un hombre barriendo la casa.
- ¿Cómo se llama la obra?
- MILAGRO DE DIOS.

Durante el juicio le pregunta el juez al acusado:
- ¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos?
- Señor Juez, yo no doy clases gratis.