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1Dos amigos:
- Oye Miguel, ¿me prestas 10000 pesos?
- Bueno, vale, pero con la condición de que no te los quedes mucho tiempo.
- ¡Ah! Por eso no te preocupes, en una hora ya no los tengo... Extremadamente sincero | 2Un atlante llama a su amigo:
- ¡Oye Venancio, te hablo por la aspiradora!
Y su amigo contesta:
- ¡Pues qué bien suena! Recorderis | 3- ¿Por qué los diabéticos no pueden vengarse?
- Porque la venganza es dulce. Ligeramente cruel | 4¿Al Cielo uno va o a uno lo llevan? La pregunta teológica de un perezoso | 5- ¿Qué le dijo el fosforo a la vela?
- Por ti pierdo la cabeza. Chiste de escuela elemental | 6- ¡Despierta Manolo!
- Estoooo, sólo estaba descansando la vista...
- Pues te roncan los ojos... Diálogo en horas de trabajo | 7Llega un amigo a la casa de Pepito y cuando están platicando se oye una voz diciendo:
- Uno, dos, tres, uno, dos tres...
El amigo le pregunta a Pepito:
- ¿Quién está haciendo ejercicio?
Y Pepito le contesta:
- No, es que mi papá está leyendo mis calificaciones. Ejercicios |
8Llega un hombre donde su compadre y le dice:
- Mire compadre, ve este rasguño que tengo aquí, me lo hizo un tigre, ve este moretón que tengo aquí, me lo hizo un caballo, ve esta chichón que tengo aquí, me lo hizo una jirafa.
- Oiga compadre, ¿pues se metió a la selva solo?
- No compadre, lo que pasa es que me subí bien borracho al carrusel. Animales salvajes | 9Dos amigos que después de mucho tiempo se encuentran:
- ¿En qué trabajas ahora?
- Soy director general de una empresa de importación y exportación.
- Qué puesto más importante!
- ¡Y exportante! Muy preciso | 10Dos amigos, que no se veían hacía años, se encuentran, y uno pregunta:
- ¿Y con quién estás ahora?
- Con una chica que podría ser mi hija...
El otro se ríe con mirada cómplice y agrega:
- Siempre como un tigre, ¿no? Y quién es la chica?
- Bueno... tu hija. Chiste que hace pensar | 11- ¿A qué te dedicas?
- Básicamente a respirar. No gano mucho, pero me da para vivir. Tiempos duros | 12Después de varias semanas de intentos de resolver un problema científico, el jefe de la investigación, mira a sus colegas y les pregunta:
- Señores, ¿Conocen ustedes el antónimo de la palabra eureka? Difícil término | 13Le he pedido a mi marido que me llevase a ver LOS MISERABLES y hemos estado una hora sentados frente a la puerta del Congreso... Demasiado actual | 14- Disculpe, mi sopa tiene un pelo.
- Ah, es un cabello de Ángel.
- ¿De ángel?
- Si, Ángel, el cocinero. Eso lo explica todo |
15En el ejército el sargento le grita a un soldado novato:
- ¡Soldado! ¿Dígame que siente usted cuando ve flamear la bandera de su patria?
- Viento, mi sargento. Demasiado material | 16Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:
- Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta tomar?
Y el otro le contesta:
- Pos para verme más guapo, bello, y hermoso.
El primer borracho vuelve a preguntar:
- Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?
- Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, muy bonito, muy bonito. Propósito fallido | 17Entra un borracho a una cantina y grita:
- ¿Quién se cree muy gallo?
Todos los que estaban dentro se quedan callados; pasa un rato y después de varias copas grita de nuevo:
- ¿Quién se cree muy gallo?
Y se para un vaquero de 1.96 de estatura y le dice:
- Yo, yo me creo muy gallo, ¿Por qué?
Y le contesta el borracho:
- No pues, no más para que me despierte a las 05:00 am de la mañana. Gallo fino | 18- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quién fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa?
- Decía: ... ¡y con él se fue un gran trabajador...! De empleado a empleado | 19Resulta que un hombre decide disfrazarse de pobre y pedir limosnas. Un día estaba sentado, y justo pasa su novia, lo ve y le dice:
- Mi amor, ¿Sos vos?
Y él le dice:
- Señorita, creo que usted se equivocó.
Ella dice:
- Iré a la casa de mi novio y comprobaré si es verdad.
Él se apresura, se va corriendo a su casa y se saca el disfraz. Cuando su novia llega le dice:
- ¿Sabes una cosa?
- Allá había un hombre, re parecido a vos pidiendo limosna.
Y él le contesta:
- Mi amor ya te dije que no era yo. Casi perfecto | 20- ¿Qué hace un agujero en la calle?
- Vende agujas. Dificilísima adivinanza | 21- La abuela se desmayó y le examinaron el corazón.
- ¿Y latía?
- La tía no, la abuela, te estoy diciendo!! Asunto médico |
22- Mamá, en el cole me llaman azafata.
- ¿Quiénes, hija, quiénes?
- Dos adelante, dos al fondo y cuatro a los lados, junto a las salidas. Aéreo | 23Una viejita moribunda estaba heredando sus cosas a su nieta y le dice:
- Hijita, te dejo un rancho que tengo, con 3 casas, 6 tractores, 1 granero, 1 gallinero, 20 vacas, 10 caballos, 10 ovejas, 10 chivos y 10 coches.
La nieta sorprendida le dice:
-¡ Inccreible Abuelita !... ¿y dónde tienes ese rancho que no lo sabía ?
Y la abuelita le responde:
- ¡En el Facebook! La herencia | 24- Mamá, mamá, ¿tenés buena memoria para las caras?
- Sí, ¿por qué?
- Porque acabo de romper sin querer el espejo del baño, y desde ahora te vas a tener que maquillar de memoria. Memoriosa | 25Una señora va a una tienda y dice:
- ¿Por favor, tienen muñecas?
- Tenemos la Princesa que vale 80 dólares, y la Divorciada que vale 200 dólares.
- ¿Y esa diferencia de precio?
- Pués muy fácil, la Princesa lleva su vestido sus zapatos y la divorciada lleva un departamento, casa en la playa y el coche. Regalos | 26- Mamá, mamá en el colegio me dicen vago.
- ¿Y tú qué haces?
- Pues nada. En el colegio | 27- Te echo de menos.
- No, a mí lléname el plato. El problema de la mala ortografía | 28Un señor entra en una tienda y le dice al dependiente:
- ¿Me da un litro de leche?
- ¿Buenos días, no?
- Buenos días, ¿me da un litro de leche?
- ¿Por favor, no?
- Buenos días, por favor, ¿me da un litro de leche?
- ¿Klim?
- Buenos días, por favor, Klim, ¿me das un litro de leche? Mala educación |
29Un señor entra en la farmacia y dice:
- Buenas, ¿tiene pastillas para quitar la pereza?
- Sí.
- ¿Me pone una en la boca por favor? Pereza: nivel EXPERTO | 30En el mundo hay tres tipos de personas: las que saben contar y las que no. Autocontabilidad | 31- ¿Diga?
- ¿Es la embajada de Laos?
- Sí.
- Pues uno de vainilla, por favor. Ring, ring |
* El tiempo es de Dios * |