Sonríe, que Jesús te ama!

Doctor, doctor, creo que estoy perdiendo la vista, últimamente no distingo los captchas...

Diálogo en una pareja:
- ¿Cariño, he aparcado muy lejos de la acera?
- ¿De cuál de las dos?

¿QuiénSabeComoArreglarLaBarraEspaciadora?

Esta un señor con los ojos cerrados y le dice su amigo:
- ¿Oye porque cierras los ojos?
- El ordenador me dijo que cerrase las pestañas.

- Mamá, ¿me dejas hacer puenting?
- ¡No!
- ¡Pero mis amigos lo hacen!
- Y si tus amigos se tiran por un puente, ¿tú también lo haces?
- A ver...

Llaman a una casa y dice:
- Aló, ¿María José?
Y contestan:
- No, José María.
- Ah, qué vergüenza, marqué al revés.

- Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
- Oral.

- ¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-¿Y esas escaleras también subían?

- Estás obsesionado con los juegos de castillos medievales...
- No digas tonterías, Al foso.
- Yo soy ALFONSO.
- ¡Eso!

Llama un señor y pide una pizza; le preguntan si quiere que la corten en 6 porciones o en 8, y responde:
- En 6, no más, no podría comer tanto!

- Papá, esa tablet que me regalaste es muy rara... no tiene botón de encendido ni encuentro cómo se recarga...
- Es que es un libro, hijo; se llama: li-bro.

- Yo no voto por personas, ¡yo voto por ideas!
- ¿Y si te doy un millón de pesos?
- Pues la idea no me parece tan mala.

- ¿Y qué te advirtió tu esposa? - No recuerdo... ¿Bebe dos cervezas y vuelve a las diez o bebe diez cervezas y vuelve a las dos?

- Hola, llamo para dar de baja la linea.
- ¿Me puede decir el titular?
- Pues sería algo así como Cliente llama a la compañía de móviles para darse de baja pero no creo que sea noticia.

- ¿Qué haces?
- Nada, buscando unos papeles que tenía por aquí con poemas.
- ¿Sonetos?
- No, etos no son, pero gracias por la ayuda

Una mujer se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Sí. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

Ya te decía yo que algo me pasaba (Un hipocondriaco)

Camarero, una ración de setas por favor.
- Serán 15 euros, por favor.
- Pero... ¿me las va a cobrar antes de comerlas?
- Es que con las setas de aquí... nunca se sabe!

Un tenedor perseguía a gritos a una cuchara. Al no lograr su propósito, comenta jadeando:
- Parece que no es-cuchara...

Le dice el zapatero a un cliente:
- ¿Qué número calza de pie?
- El mismo que sentado.

Estaban dos vecinas y una le dice a otra:
- Ay vecina, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín.
- No se preocupe, dice la otra, porque mi perro acaba de comerse su gallina.
- Menos mal, dice la primera, porque mi auto acaba de matar a su perro.

Una vez la mamá de Luis había tenido gemelos por lo cual su papá le dice:
- Dile a la maestra que no vas a ir esta semana a la escuela.
- Sí papá, contestó Luis.
Cuando regreso Luis de la escuela, el papá le preguntó:
- ¿Qué te dijo la maestra?
- Que muchas felicidades por el bebe.
Por lo que el papá le dice muy enojado:
- ¡Que no le dijiste que eran dos!
- No, guardé el otro para la otra semana.

En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién nacido. Le pregunta la enfermera:
- ¿Su primer hijo, señor?
- No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!

En la sala de espera de la maternidad, un joven recibe la noticia de que acaba de ser padre y cae al suelo redondo. Mientras la enfermera que le ha informado le atiende, sale el doctor con el recién nacido en brazos y, sorprendido al ver al joven desmayado le pregunta a la enfermera:
- ¿Qué ha sucedido?
- Creí que me preguntaba la hora y le dije 6.

¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?

- ¿Cómo terminó su primer matrimonio?
- Por muerte.
- ¿Y por la muerte de quién terminó?

Durante un vuelo la azafata se acerca a ver que le ocurre a un hombre que protesta amargamente.
- ¡Estoy harto de esta aerolínea! refunfuña, ¡siempre me toca el mismo asiento! no puedo ver la película y, como las ventanillas no tienen persianas tampoco puedo dormir.
Y la azafata le responde:
- Deje de quejarse y aterrice de una vez, comandante.

Si hay algo que me revienta, son los alfileres.

Era un ladrón que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón dice:
- Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres.
Y le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:
- Isabel.
- A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho y él le dice:
- Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.