Sonríe, que Jesús te ama!

- Amor, ¿te demoras?
- Ya estoy esperando el taxi...
- Bueno, apresúrate!
- Claro, mi amor, voy a esperar el taxi más de prisa.

Entra un vasco en una librería y pregunta:
- Oiga pues, necesito un mapamundi de Bilbao.

- Oye, ¿te das cuenta de que estamos discutiendo esto que podría arreglarse perfectamente a golpes?

- Perdone, ¿este autobús te lleva al cementerio?
- ¡Oiga, que no conduzco tan mal!

Hipersensible

Hablan dos amigos:
- ¿En qué trabajas?
- Soy delantero.
- Wow! Estás en el fútbol!
- No tanto: hago delantales.

Era un hombre tan vago, tan vago, tan vago, que se levantaba muy temprano, para tener tiempo para no hacer nada.

Una mujer le dice a su marido:
- Pepe, ¿has regado el jardín?
- No, porque está lloviendo a cántaros...
- No seas vago cariño, aquí tienes un paraguas.

- Camarero, ¿qué tiene de entrada?
- Pues... ¡una puerta de vidrio!

- Camarero, camarero, ¿se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgar en mi sopa?
- No se preocupe por mí, señor: no está caliente.

- Cariño, hace tiempo que no me dices nada con amor.
- Veamos, mmmm... ¡amortiguador!

- ¿Cuál es el refresco más oscuro?
- Seve Na'

- Te echo de menos.
- No, a mí lléname el plato.

Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve un accidente.

Mi coche estaba correctamente aparcado cuando, retrocediendo, le dio al otro coche.

- Camarero, camarero, ¡mi plato está mojado!
- No señor, no es que esté mojado, eso es la sopa.

- Camarero, ¡una tortilla!
- ¿Francesa o española?
- Bueno, no es para hablar con ella...

¿Qué es lo mejor de la enfermedad de Alzheimer?
- Que haces nuevas amistades con las enfermeras todos los días.

- Me voy un mes de viaje.
- Me alegro, ¡no te olvides de escribir!
- Espero que no, con lo que me costó aprender...

Dos turistas americanos están visitando las cataratas del Niágara. Uno de ellos es de Nueva York, y está un poco cansado del otro, que es de Texas y un poco fantasma, así que le dice:
- Oye, ¿a que en Texas no tenéis unas cataratas asi?
- No, pero tenemos a un fontanero que podría arreglar en cinco minutos este escape de agua.

Un dentista le dice a su paciente:
- Oiga, ¿podría ayudarme?. Grite lo más fuerte posible simulando mucho dolor.
El paciente contesta:
- ¿Pero por qué? ¿No será eso malo para usted?
- Ya, pero es que hay mucha gente en la sala de espera y no quiero perderme el partido de fútbol de las 7.

En una cátedra en la Facultad de Derecho, el profesor comenta con sus estudiantes:
- Muchachos, recuerden para cuando sean abogados, que los casos a veces se ganan, y otras veces se pierden. Pero siempre se cobran.

En un juicio por el robo de un coche, el juez emite su juicio:
-- Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente, y se retiran los cargos.
-- Perdone, su señoría. ¿Eso significa que me puedo quedar el coche?

Era un tipo tan narcicista que se bañaba con agua helada con tal de no empañar el espejo.

Llega la esposa a casa y encuentra el ambiente en penumbra y una cena a la luz de dos hermosas velas. Y comenta entusiasmada:
- ¡Una cena romántica! ¡Qué tierno, mi amor!
- Sí, es que quería hablarte de eso... que nos cortaron la luz...

El padre, en la homilía del domingo: Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos.
- ¿Cuántos de vosotros recordáis qué dice el capítulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano.
- Precisamente, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos.

- ¿Cuál fue el último animal que entró en el Arca de Noé?
- El delfin.

El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.

Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.

Tema de la catequesis de hoy: Jesús camina sobre las aguas. Catequesis de mañana: En búsqueda de Jesús...

El precio para participar en el cursillo sobre oración y ayuno incluye también las comidas.

- ¿Por qué nadie puede robar el wifi del Vaticano?
- Porque es cónclave.