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| | | | | | 1- Mi amor, ¿tu me bajarías la luna?
- Si primero logro bajar la panza... Diálogo romántico |
2Descansa en paz hasta que volvamos a encontrarnos Lápida de una viuda a su marido | 3- ¿Qué le dijo un cero a otro cero?
- No somos nada. Diálogo sincero | 4Llega una profesora nueva al colegio y dice:
-Si alguno se cree tonto, que se levante!!
Jaimito se levanta despacio de su silla y la profesora sorprendida le pregunta:
-Jaimito tú piensas que eres tonto?
- No profe, pero me daba mucha pena verla a usted sola ahí parada!! Solidario | 5Era un hombre tan lento y tan flojo, que corrió solo y llegó de segundo... Colmo de la lentitud | 6- Hace tres meses que no hablo con mi esposa.
- ¿Discutieron?
- No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle. Caso un poco xetremo | 7Cuando estés triste, canta: verás que tu voz es peor que lo que te está pasando... Graffiti desmotivador | 8- Había un político al que le decían el mesero. ¿Sabes por qué?
- No...
- Porque se quedó con el cambio... Apodos |
9-¿Cuál es el único animal que muere entre aplausos?
- El mosquito. Particular final | 10Había una maestra que se equivocaba tanto, tanto, que todos le llamaban... Miss-Takes. Exageración académica | 11Era un hombre tan, pero tan feo, que lo arrolló el tren y quedó mejor. Otra exageración | 12- Mamá, mamá... en el colegio me llaman hijo de la vaca.
- Muuuuurmuraciones hijo, muuuuurmuraciones. Ligeramente cruel | 13- ¿Qué hace una pulga si se gana la lotería?
- Se compra un perro. Agudo análisis | 14- ¿Cómo se llama el médico más famoso de Tokio?
- Otikuro Otimato. Personaje japonés poco conocido | 15 Chiste bíblico |
16- ¿Cuál era el músico más desafinado de la Biblia?
- Labán, porque Jacob le pidió la menor y le dio la mayor. Poca afinación | 17- ¿Qué le dijo el Zorro a Noé?
- ¿Y a quien se le ocurrió esto del orden alfabético? Diálogos en el arca | 18- ¿Y antes en qué trabajaba?
- Probando la resistencia del sofá. Solicitud de empleo | 19- ¿Cual es el desodorante favorito de los dinosaurios?
- Rex-ona Arqueología | 20- Oye, ¿tú de dónde eres?
- Yo, de Madeira.
- Ahhh ¡como Pinocho! Derrochando geografía | 21- ¿Cómo te llamas?
- David. pero cuando estornudo me llaman Jesús. Caso curioso | 22
- Es un Murillo.
- Pues qué bonito cuadro colgado en ese murillo... Arte sublime |
23- ¿Quieres escuchar un chiste de un preso?
- Sí, claro...
- Bueno, te tcoa esperar a que salga. Ligeralmente cruel | 24Si ves una bascula por ahí, no te subas en ella... te pesará. Graffiti práctico | 25Son dos policias que están en una avenida parados y pasa un coche a 160Km/h, y le dice un policía a otro:
- Oye, ¿ese no es al que le quitamos el carné de conducir el otro día?
Y dice el otro policía:
- Sí, sí es, vamos a por él.
Así que van a por el tipo, le paran y le dicen:
- A ver, ¿el carné de conducir?
Y replica el conductor:
- ¡No me digas que lo habéis perdido! Capaz de replicar | 26Va Manolo con su perro por la ciudad y se cruza con Pepe.
- Hombre Manolo, ¡cuánto tiempo sin verte!
- Sí Pepe, es que este trabajo de policía es muy agotador.
En eso que pasa un gato y el perro ni se mueve, y le dice Pepe:
- Pero Manolo, ¿qué clase de perro es ese, que ve un gato y ni le ladra?
- Lo que pasa Pepe, es que este perro es de la policía secreta. Un ejemplar muy especial | 27- Señor, ¿me da 3000 euros para tomarme un café?
- ¿Y cómo es que necesita 3000 euros?
- Es que queria tomármelo en Brasil. Una limosnita | 28- La abuela se desmayó y le examinaron el corazón.
- ¿Y latía?
- La tía no tiene nada que ver: la del problema fue la abuela!! Caso familiar | 29Un hombre va a un abogado.
- ¿Y usted cuánto cobra por una consulta rápida?
- 300 euros por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, ¿no?
- Sí... y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta? Va presto |
30A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso. Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió:
- Sí, todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas. Oportunidad a la vista | 31Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas:
- Oye Patxi, ¿a tí qué te dio el segundo problema?
- ¿A mí?, infinito.
- ¿Sólo eso? Uno de vascos |
* El tiempo es de Dios * |