Sonríe, que Jesús te ama!

Había una viejita en la calle que vendía panes a $5 pesos, y siempre llegaba un joven y dejaba $5 pesos, y se iba sin coger el pan, y así todos los días. Entonces, un día la viejita lo paró y el joven dijo:
- Sí, ya sé que quiere saber por qué siempre le dejo la moneda y me voy.
Y responde la viejita:
- No es eso, sólo quería decirle que ya cuestan $10 pesos.

- Doctor, no he notado mejoría con el tratamiento que me dio.
- Pero, ¿se ha tomado el jarabe que le receté?
- ¿Cómo me lo voy a tomar, si en el frasco dice consérvese bien cerrado?

- ¿Qué es la telepatía?
- Un aparato de televisión para la hermana de mi papá o de mi mamá.

Señor: nada pido para mí; pero para mi madre te pido un muy buen yerno...

Eran dos doctores, y estaban dentro de una caverna y uno de ellos dice:
- ¡Hola!
El eco contesta:
- ¡Holaaaaaaaa!
Y luego el doctor pregunta:
- ¿Hay alguien aquí?
Y el eco le contesta:
- ¿Hay alguien aquíííííííí?
Y el otro dice:
- ¡Soy otorrinolaringólogo!
El eco dice:
- ¿Eres queéééééé?

Primer acto: Una cuerda acostada en un sillón
Segundo acto: Una cuerda acostada en un sofá
Tercer acto: Una cuerda acostada en una cama
- ¿Cómo se llama la obra?
- La cuerda floja.

Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
- Hombre, ¿De qué se le acusa?
- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuanta anticipación las compró usted?
- Antes que abrieran la tienda.

Es que lo que no se puede, no se peude; y además, es imposible.

- Señor, dame un motivo para levantarme con ánimo a trabajar...
- ERES POBRE....
- ¡Gracias Señor!

Está Pepito en su casa y su mamá lo manda a comprar unas tortillas. Cuando va camino a la venta se encuentra con un desfile de modas, corre a su casa y le dice a su mamá:
- ¡Mamá, mamá! Acabo de ver un desfile de moda, y estaba miss Venezuela y era linda, y estaba miss Puerto Rico y era linda, y miss Guatemala era hermosa...
Y le dice su mamá:
- ¿Y mis tortillas?
- ¡Esa no la vi!

- Profesora, ¿ayer va con hache?
- No.
- ¿Y hoy?
- Sí, claro.
- ¡Cómo cambian las cosas de un día para otro!

8 de cada diez hombres son maltratados por su mujer... los otros dos, si hacemos caso.

Un día de estos me voy a esconder, a ver qué cara ponen las llaves...

- Hola, disculpe, le llamo para informarle que su cuenta fue hackeada.
- ¿¿MI CUENTA DE FACEBOOK??
- No; su cuenta bancaria.
- Ah, ya me estaba preocupando.

Estaba un señor vendiendo empanadas y decía:
- ¡Empanadas, empanadas, empanaditas!
Y un hombre le pregunta:
- ¿Cuánto cuestan las empanadas?
Y le dice:
- Las empanadas cuestan un peso.
- ¿Y las empanaditas?
- Un pesito.

- Desde que te fuiste la casa está vacía...
- ¿Quieres que regrese?
- No... pero devuélveme los muebles.

- ¿Conoces ese gran momento en que uno se levanta lleno de energía?
- ...
- Yo tampoco!

Dos borrachos se encuentran en una cantina y le pregunta uno al otro:
- Oye compadre, ¿Usted cómo se llama?
El otro contesta:
- Me llamo Plácido Domingo, ¿Y tú?
- Pos yo, Amargo Lunes.

- ¿Por qué Kung Fu medita?
- Porque está kungfundido.

- ...íbamos yo y Nacho...
- No, hijo, íbamos Nacho y yo.
- ¿Cómo? ¿entonces yo no iba?

Fui al gimnasio a hacer pesas pero cuando llegué... ¡ya estaban hechas!

- ... Y mi ex me dijo: Nunca vas a encontrar a alguien como yo...
- ¿Y qué le respondiste?
- ¡Esa es la idea!

Necesito unas vacaciones de unos seis meses... dos veces al años...

Salud por esas mamás que de un solo sopapo te limpian el aura, te acomodan los chakras y te ahorran el psicólogo.

- José!! -grita el jefe de sección- acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
- No se preocupe jefe, no estoy trabajando.

- ¿Qué le dice una uva verde a una uva morada?
- ¡Respira, respira!

- Mamá, los de la escuela me dicen pistolero!
- No les pongas cuidado, hijo, y dime qué quieres de desayuno...
- ¡Pan, pan, pan!

Escribe un adolescente: Mi mamá todavía no entiende que yo cuelgo la ropa en el suelo.